xiaoshe_221 的个人博客

小更新

在办公室小心翼翼敲打键盘的小更新，怕吵醒正在睡觉的同事。
最近很好。
中院实习，家里备考。
很忙很辛苦。
不过生活很实在，一步一步都是自己的。
一只被表扬和肯定，让自己重新都有了小小信心。
工作、备考、生活和爱情。没有跌宕。
我不想做选择。
有也推到九月以后再说吧。

很少上网。九月见。

晚安

还是选择安静地等待。
这两天好像比过去两年都更加了解你所承担的压力。
原谅我过去的无理取闹。
原谅我所有的口是心非。
我想安静地退回墙角，给你一个可以支撑你走下去的拥抱。
哪怕可以让你嘴角微扬，眉目舒展。
突然想起你辞职的那个晚上，热牛奶和甜饼干。
看着埋头工作的你，那是想要跟你一起创造的安定。

突然发现，我从没有想过没有你的日子，因为我坚信你不会离开。
晚安。
Miss You.

粽子节

今天是端午。
晚上考了民诉，考完之后难得的休闲时光。
所以很肆意的荒废。荒废。
虽然不知道自己现在的心情。
不过可以在端午的时候，给你寄去粽子，还是觉得很开心。
把签名放回去了。
因为我觉得它真的是一个漂亮幸福的句子。
然后我也想要继续这样下去，在最后的青春里，不惧怕阻拦。
到最后我还是发现自己以前太不懂得理解。
所以这一次我要好好地对你。
你要好好的。加油！

每一天都不同

写着勒庞的《乌合之众》书评。
原来书评不是读后感，不止是读后感。
写了三千字了。
忽然觉得很辛苦，想着是不是前两天流了太多的眼泪。
这两天一直在写论文。
还有无穷无尽的修改。
还有无穷无尽的考试。
端午三天想出去。想出去想出去。
不想沉溺在过去。
好吧我大概要回归博客了。
总觉得博客还是比空间要私密的。


换了模板。换了心情。
最近很喜欢的这首歌。

每一天都不同
作词：姚若龙 作曲：陈小霞

最讨厌 要下不下的雨
可惜未来总是 扑朔迷离
如果摔得越痛 才越会飞行
快把我 丢向最高的天空里

不喜欢 别人说我幸运
他们不懂我有 多么努力
虽然冲动永远 比坚持容易
宝贵的 东西都需要很费心

碰到的事 每一天都不同
有的给我眼泪 有的给我笑容
终于会珍惜花开 不怕花落
走过的曲折 就全变成彩虹

不喜欢 别人说我幸运
他们不懂我有 多么努力
虽然冲动永远 比坚持容易
宝贵的 东西都需要很费心

遇见的人 每一天都不同
偶尔失去什么 偶尔学到什么
慢慢能翻越沙丘 走出日落
每一天的我 要比昨天辽阔

连我都不相信自己的时候
只有你一直相信我
此刻我什么也不想说
因为拥抱能表达得更多

碰到的事 每一天都不同
有的给我眼泪 有的给我笑容
终于会珍惜花开 不怕花落
走过的曲折 就全变成彩虹

遇见的人 每一天都不同
偶尔失去什么 偶尔学到什么
慢慢能翻越沙丘 走出日落
每一天的我 要比昨天辽阔

左小潜，让我们都开始新的生活。

June 9th.没有经过很多挣扎就做出的决定，比从前任何一次都要淡定和坚决。­

同时也想起了在一起时的那些画面，一页一页地在眼前回映，可是每一页都告诉自己那是彼时的我们，那是我要很久以后才可以坦然面对的过去。­

想起我们开玩笑的时候经常说的那一句：“再也回不去了吖……”一语成谶的感觉，原来还是会在心里留下沉重的钝痛。­

我也为亲手埋葬感情流了眼泪，可是我还是发了信息。­

这一次，我要对自己，对你，狠一点了。­

­

我们认识六年了，在一起将近两年半。­

如果不是你那么偶然地发了第一条信息给我，现在的我们只是路人甲乙。­

如果没有遇到那个神经病，我是不是永远都看不到你那么紧张的神情？­

第一次见你，为了向你展示学校的运动设施，很丢脸地摔伤了膝盖。­

你在北京买了奥运纪念杯给我，这是我这辈子收到的最贵的杯子，可是我用来给留宿的同学刷牙漱口。­

你从公司带了相框给我，我见人就说这是将来给左小潜裱相用的。­

后来，我们一起走过你最讨厌的火车站。为了我很低廉的家教费，你要在凌晨才能搭上回家的公车，第二天继续上早班。­

你在火车站那里对我说，我们的感情不可以来得快去得快。­

两年半了，不算太快吧？也算我没有辜负你的话。­

在等我家教的时间里，你写了第一封情书给我，虽然只有三个字——“鱼水情”，却写了三张纸，我选了你也最喜欢的那一张。­

后来，这一张薄薄的纸片，跟夹着它的四级词汇书一起被丢三落四的我卖掉了。­

后来的后来，当你把我带到711便利店的留言板那里，当我看到你写在上面的那些字，我惊喜得像一个得到糖果的孩子。­

就像很久以后看到你在《论美国的民瑞脑消金兽主》的书皮底页上写的那句悄悄话一样，都让现在想起来的我泪如泉涌。­

因为我们喜欢礼尚往来，所以我在一个非常漂亮的本子上面写满了肉麻的情话，送给亲爱的左小潜。­

你说你不敢看得太快，偶尔翻翻，我埋怨你对我的惊喜不重视。­

你告诉我的『左右不分』的含义。你是Z，我是Y，Z和Y是不分的，而且Z是Y的BF。­

这是我最后一次阐释这四个字的意思。­

­

我们逛IKEA，买一个杯，续了一杯又一杯饮料。你送了一个花瓶给我，又买了貌似玫瑰的花祝我妇女节高兴。情人节的时候告诉我，楼下的花太贵了我就不送你了。­

逛超市的时候你告诉我银半夜凉初透行卡密码，虽然我走出超市门口就忘记了。­

逛完市场我们在公共厕所洗草莓，走到半路就吃光了所有。­

端午节一起去黄埔古港，见到无数条狗，几乎想爬到你肩膀上去。回家用电饭煲打火锅，在珠江旁看情侣们旁若无人地调情。­

长满水痘的我对着你张牙舞爪，许小鱼最丑的一面你都看到了，你偷玉枕纱厨拍了我。­

替我去上纪律严格的党校，把老师所有的话都记了下来，那几页纸，到现在还留着。­

大二的开学，我们吵得不可开交的时候，我忙着迎新，却意外地在楼下遇见你。­

我们十指紧扣去工作。你夸我的师姐好看，夸我的小干事漂亮。他们说我们很配。我忙不迭地否认，心里却很甜。­

为什么不去东莞不去肇庆选择花都，谢谢你的选择。谢谢你告诉我，如果我将来要回st，你也会回去，因为两个人不能离得太远。­

现在想起来，还是温暖。­

­

后来，你去了花都，我们开始远距离恋爱，不过互打免费的生活让你天天都可以听到我喋喋不休的声音。­我的室友说，我们像小夫妻，吃喝拉撒的各种粗俗语言都可以在我们的对话中找到。

从花都到市区，要两个钟头。我们见得很频密，虽然只是一起吃午饭和轧马路。­

我一直说要去花都看你，两年了，我居然都没有去过。­

听你介绍单位的所有人，听你说他们的事业、生活和爱情。听你说有同事喜欢我做给你的桌面图，也拿去做桌面了。你用相片记录一切，用21cn邮箱一封一封地发给我。­

你就凭着一张很帅的西装相，赢得我家男女老少的啧啧称赞。我在G2000看着一身西装的你，感觉又新奇又幸福。那个时候的你，会不会比现在要快乐？­

去年情人节我送了一条领带给你，不知道你以后还会不会用，这是你人生第一条无价的领带噢。可是我忘记了跟你说情人节快乐，你等了很久都没有等到。那一段时间，我知道你很煎熬。后来我写《左先生是心里唯一的人》，那个时候我没想过，现在的我在这里写着分手日志。­

曾经做了一本相册作为你的生日礼物。可是我也忘了它的样子。为了证明我心灵手巧，我做了一个旋转木马模型，结果被你拆了，你说不知道放在哪里去了。我生气我愤怒，狠狠地说你真是不懂得珍惜。­

­

去年七月份我们提过一次分手，暑期三下乡之前，我反复了很久。后来复合，跟彼此说要好好珍惜。­

我不后悔多出的这一年，因为我们由此多出来的回忆。­

你越来越忙，出去的时候你的电话越来越多，客户的同事的，你的眉头蹙得越来越紧。原谅我什么都没有做，却频繁地找机会跟你吵架。­

圣诞节的时候想学电子杂志软件，做了一本电子杂志给你。下午发信息给你前我又打开看了一次，那时我说，以后打死我都不做这么费神的东西了。­

跟你去买笔记本电脑，吵了一次又一次，最后还是一起去买到了，你请我吃大家乐作为奖励，还送我很喜庆的老虎仔，我带回家送给了我妈妈。­

春节的时候跟你去备年货，去见了王生王太，王太偷偷告诉我，你像个孩子，要我们好好地相处。那个时候我以为我们有天也会像他们一样，笑意浓浓地看着爱人说话，替他擦去西装上的奶昔。­

正月初一情人节，你踩着轮胎瘪气的单车，载着我去大马路晃，想着很久前在大学城骑着车艰难地上坡，看到一辆小汽车迅驰而过面面相觑的表情。于是你果断地学车了。­

我说我的棉被越盖越薄，我的床是一个冰窖，你从花都带了拉舍尔毛毯给我，来回坐车三个多小时，见我一个小时。穿着我跟你一起去买的黑色毛衣，你真的是个很帅很帅的男子。

我说我要考C考，你搬了一堆书来给我，还被我无理地拒绝见面。最后一次见面，在地铁站，你瘦了。你打电话说同事说你脸色苍白，我都好没多说一句关心的话。好吝啬。­

­

我用了一个晚上的时间，写下了这些还很清晰的回忆，然后让我们都狠狠地delete掉这些慢慢就会模糊的回忆。­

我很幸运，见证甚至参与了你事业起步时的种种，看着你拿到了付出许多的一纸证书，也曾等待着四个月后你蚂蚁搬家来广州。­

不过现在，我等不到迎接你的那一刻，等不到我们期待许久的重逢。­

谢谢你给了我生命里这么美好的一段时光。­

就算岁月和感觉一样，都不能挽回。­

可是又有什么关系呢？我看到过你白球鞋黄T恤的那一面，看到过你除去西装革履的那一面，看到过你装可爱扮无辜的那一面，看到你最真的最深的那一面。­

我们都是很幸运的。对么？­

­

我很好。­

我的理性突然又强大无比。大概我的感性要在半夜才会觉醒。­

谢谢这些一路走来都在的好人儿。谢谢你们跟我说“我和你不会分手”，谢谢你们跟我说“哭出来会好一点”，谢谢你们跟我说“不要在流泪的时候做决定”，谢谢你们一遍一遍地问我“真的决定么”，谢谢木易你说“老娘虽然很忙，但是对你还是有时间的”。我相信有些东西是不会改变的，比如我们这么多年的感情。­

谢谢你们对我这一晚的纵容。很多信息很多电话我没有接。我只是想给自己一个晚上的时间去恢复。原谅我听到你们的声音会情不自禁。­

­

谢谢你们所有人对我们的关注和祝福。­

很多人说你们不是很好麽？­

不要再问我谁先提分手为什么分手这样的问题了，我也回答不了了我想。­

可是，我们都深信的一点是，到最后我们还是很爱对方的。­

­

谢谢你。我曾经深爱过的那个人。­

你一定要好好的。­

要不你说我们放弃得多么不值得。­

­

我们的纪念日【ps:对不起】

我们的纪念日

我的心忽然又活了
总在见到你的那一刻
原来我也有过这样的悸动
只是在习惯自我保护后
忘了...
想聊的故事太长了
反而就都沉默的笑着
金色阳光洒在你双手上头
看起来好暖让我想紧紧握着
这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人
放弃骄傲　
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看的到
不求完美爱的更远
要过的更好
我用寂寞来惩罚我
看着你走过
要什么当时不说
此刻能有你倾听我
轻轻的转着　
那是种甘甜以后
让人想哭的快乐

忽然而至的心情

到不了

木易说我荒废BLOG很久了，于是我就回来更新了。

播放器循环播放是范玮琪的《到不了》。

昨天在草稿纸上发现了自己不知道什么时候写下的一句话：「离起点越远，就越难回去。」

开学第三个星期了，课还是很多。

天天有课，天天想逃，天天都去上了。

不过我确实已经开始讨厌周末的辅修了，在连续上完六节国经法的中午，在我一下课就不想见任何人只想睡觉的时候，在我已经很久没有见到小左的时候，在我发现国经是多么难懂民诉是多么无聊的时候。

C考的复习极度容易走神，一边听录音一边飞笔记的状态不是常常有，是常常没有。

弱点逐渐暴露，不懂的东西越来越多，简单的思维变得复杂。

我不想说这么快就遇到瓶颈了，虽然可能真的是。

于是就有了这句话：「离起点越远，就越难回去。」

我希望C考是我今年坚持得最久的一件事。

但是我不写复习日记，因为没准哪一天我就没有理由地放弃了。

大三是个神奇的学年，大家都胸怀抱负。

一课聚集了越来越多的人，从开学第一天开始。

看着黑压压的人头我总是心虚，挖个洞把自己埋起来吧。

今年的公务员考试考了几轮了。

这个东西好像跟我们还是比较有关系的，虽然反过来说我们没有几个人可以跟它扯上关系。

嗯，考吧考吧。不能轻易就放弃为人民服务的机会。

这篇日志耽搁了太久，忘记了本来要写什么。

只记得，某甲某天发来信息，说自己坐在前女友宿舍楼下看书，却不期待偶遇。

这个事情让我十分伤感，在我看到信息的那一刻。

再好的感情，转身之后，便成陌路。

这不是早就该明了的道理？

只记得，某乙某天发来信息，说自己现在的男友对自己不比前男友差，却忍不住问“他还好吗？”

明明错过很久了，怎么还是想去看他一眼？

只记得，某丙某天找我散步，在华师校道来来回回地走，设计了所有挑明关系的对白，却在面对那个他的时候，缄默不语。

到最后发现自己还是不爱，不过习惯罢了。

当他来到自己面前，脚步却没有迈开了。

许小鱼想说，多么复杂的爱和不爱。

2010年3月23日。和小左两周年。

还是想起这句话：「离起点越远，就越难回去。」

假若我们忘了开始的地方，就努力地记住现在。

两周年的时候，我们为着拥有对方的未来在努力。

即使——即使未来不如愿。

好了，我要结束了。

zephyr从伦敦寄来的明信片，谢谢你又让我看到你的字迹。

年廿九

五岁喜颠时，我个你担我爱你。

写完最后一篇论文的时候很是伤心，虽然也是很有成就感。
突然还是想回到blogcn上写最新的这一篇，虽然我越来越讨厌这个网了。
在这里快六年了，留下的日志将近400。
这些都是搬不走的年华。
在别的博客网也有注册过，但是没有留下一点一滴。我想我还是守旧。
所以我坚信着首页上Blogcn上的“我们内心有铁”这句话，非常忠实地停驻在这里。
如果我的青春还有什么值得纪念的，那应该都是在这里了吧？
经历过的事情和人，成功和失败，喜悦和伤感，都变成或幼稚或成熟的文字，呈现在这里。
如果它也像blogbus一样，一夜之间被屏掉。我一定会很伤心的。
就像上一次手机丢了的时候，心疼那将近一千条的短信和长长的通讯录。
有些人就是这样慢慢失去联系的。
有些记忆就是这样慢慢被磨灭的。
可是我还是记得你很早前的短信，“我的手机二十四小时为你开机。”
于是我就再也无可自拔地陷进去了。
晚上看书的时候不小心睡过去了，醒来的时候心跳得很快。
莫名地心慌。两个星期前的那一夜，也是这样让人感到不安，然后就听到了不好的消息。
很害怕。觉得好像有什么不好的事情要发生。
Q上，爹娘很开心地玩着游戏，问我冷吗？冷，但是我盖了两条被子呢。
打电话给你。在看书呢。恩那就没事了。
希望我爱的人健康，个性很善良，大大手掌能包容我小小的倔强。
我最重要的愿望。
昨晚和刚刚失恋的s聊天，原谅我已经没有那份感性，我已经过了情窦初开的时光，那些都已经属于过去，而过去不再来。我理智，好像把得失也看得很清楚了。但是我知道，如果事情发生在我身上，我也没有那么容易释怀。所以听到你大哭两天以后神奇恢复，反过来我很佩服你。
也相信我完全可以体谅你的心情。
我会珍惜。这一刻的安定。

虽然我不知道为什么还是有那么多争执，互不让步的拉锯战。
我不想这样的亲爱的。
我不知道为什么我的脾气对着你的时候那么火爆。
我只是想在你的生活里，留下我的意义。

论文结束，进入全面复习阶段。
再过十天就解放了。
黎明前的黑暗总是让人又喜又悲。
还是一次不落地追着《下一站，幸福》，还是会用三脚猫功夫玩快乐斗地主，还是会看一些催然泪下的小说，最近看的一本是《坚持爱》。原来命途可以这样多舛，而偏偏它就在身旁。

在校内看到别人转的这篇文，《五岁喜颠时，我个你担我爱你。》，仅供娱乐。
五岁喜颠时，我个你担我爱你。
你个头倒做一边。了双目青泥白泥
了问我担：“你刀担密个啊”。

十五岁喜颠时，我个你担我爱你。
你个面红过红烧猪头，头鼠鼠。
双手对个衫领青物白物。

二十岁喜颠时，我个你担我爱你。
你个头堵在我胶只板，双手对我个腰抱够紧紧。
惊死我乞依走去。

二十五岁喜颠时，我个你担我爱你。
你早早起来煮粥，行去郑我支鼻。
了担：喂！起来食了。粥凉去了。

三十岁喜颠时，我个你担我爱你。
你担：你真实爱我哩。下班猛猛返来。  
了甲买咸.................


四十岁喜颠时，我个你担我爱你。
你在收饭床洗碗了面乌乌担：
好哪，好哪，爱猛猛去个奴仔查作业无。

五十岁喜颠时，我个你担我爱你。
你在剧羊毛了看也无爱看我：吓，有影无。
我看你卖得我猛猛死娜，了青笑白笑。

六十岁喜颠时，我个你担我爱你。  
你笑笑的对我胸肝头住个依捶下去。
了担：病证老打埠！个孙仔刀照大。了欢店在臭嘴
  
七十岁喜颠时，你个我担你爱我。
我密个无担，店刀流目汁。  
到人生最后时刻，了担出紫句话
死下恶......................